Футболисты одной из команд во главе с тренером,
едва приехав в Москву на
матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся не
успеем... Гребец говорит приятелю: - Нет, я больше не буду
садиться в лодку с
Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не
выгребешь! Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у
сотрудника. Когда он пришел
на стадион, его место оказалось на самом
последнем ряду и к тому же в углу.
Через некоторое время он заметил в бинокль, что
одно место свободно, в 10-ом
ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть
и, проскользнув мимо
ментов, сел на это место. Садясь, он спросил
мужчину по соседству, не занято
ли это место. Сосед сказал, что нет. Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место,
не использовать его!
Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но
она, увы, скончалась. Это
первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь
на это место? Может,
друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах. Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже
маленький бульдозер в корне
изменил бы положение на поле... - Почему болельщики "Зенита", ЦСКА и "Динамо"
любят вместе ездить в лес на
шашлыки?
- Потому что перед этим нужно замочить МЯСО. - Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих
напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться,
он учил меня - убивать... Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа
вождения или ограничивающих знаков. Она зависит только от долбоеба,
который плетется впереди вас по однополоске. Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот. Удивительно, но слово "заебался" обозначает совсем не то, что хотелось бы. Художник Бармалевич нарисовал голого негра в рамке и назвал картину
"Черный в квадрате". Если одни люди курят в туалете, почему бы другим не срать на крыльце?! Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
- Микола!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет! У нас на Украине безработица последний год зашкаливает - ни одна сука
работать не хочет! Даже за деньги! - Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры! Многим нулям кажется, что они - орбита, по которой вращается мир. - Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
- Боюсь спросить, ну и какой он на вкус? У настоящего футболиста, при ежедневном употреблении пива в течение трех
лет, в животе вырастает мяч. Трудно выбрать одну женщину из многих подобных, но еще труднее не
выбрать многих из бесподобных. Важно не то, что хочет женщина, а то важно, что она хочет. Два генерала беседуют о футболе:
- Какая твоя любимая команда?
- Моя любимая команда "Равняйсь!". Муж пришел домой так неожиданно,
что любовник едва-едва
успел спрятаться
за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал
смотреть
футбол, жена ушла на
кухню. Через несколько минут на кухню влетает
удивленный муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты
не поверишь, только
что он мимо меня в
одних трусах пробежал! - Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!..
- Не удержался, такая удобная позиция была для
удара! Как сыграл "Зенит" с "Жемчужиной" ?
- Выиграл 4:1
- А Бабий забил? - Да, трех сочинцев. До потери
сознания... Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу. После проигранного матча с Исландией и
собственного автогола,
Юрий Ковтун
по возвращении в Москву решил загримироваться
чтобы не побили
"благодарные
болельщики". Приклеил фальшивую бороду,
прицепил горб, одел
черные очки,
валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок -
проверить:
узнает его народ или
нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я ?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала ?
- Да я сама - Бышовец. На футбольном матче один болельщик кричал, не
переставая. В
конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед. По телевизору передают футбольный матч
Италия-СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно
говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает
другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру! Комментатор комментирует футбольный матч: -
Первый тайм
закончился со
счетом 1: 0 в пользу команды "Динамо", на 17-ой
минуте мяч в
свои ворота забил
капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в
звании
лейтенанта. Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно,
мне
постоянно снятся
крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же
пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них
завтра
финал! Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по
телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет
комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? -
скептически говорит
отец.
| 
