Проходит футбольный матч между слонами и
муравьями. Ну
соответственно
слоны выиграли. После окончания игры капитан
слонов подходит к
капитану
муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших
затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли! Приходит тренер Эйндховена к тренеру Аякса
(звыняй, хвамилии забув)
Говорит -как это у тебя все время команда
выигрывает и выигрывает,
посоветуй что-нибудь...
Тот отвечает - ну попробуй на тренировке
поставить на поле деревянные
чурбаки и пусть твои игроки на них
потренируются... Потом дальше
скажу...
На следующий день звонит тренер Эйндховена -
алло, чурбаки выиграли 4:2,
что дальше? Сборная России все-таки сумела поехать на
чемпионат мира во Францию. Они собрали пять
оберток от Сникерса ! Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на
одного набросился бегавший без привязи
бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал
валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник
псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили
написать об этом заметку, и он пришел
интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА
спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Нет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают
служебных собак" Парень купил билет на Кубок Мира по футболу y
сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место
оказалось на самом последнем ряду и к
тому же в углу. Через некоторое время он заметил в
бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от
поля и прямо по центру. Он решил
рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это
место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не
занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое
место, не использовать его! Ведь это же Кубок
Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены, но
она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на
котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти
кого-нибудь на это место? Может, друга или
родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах. Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода
портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, ориентация
полностью потеряна...
Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую
солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров.
Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему:
- Любезнейший, не подскажете ли, э-э... , где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже
улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
- Вы находитесь на воздушном шаре!!
Холмс:
- Все ясно, Ватсон. Мы в России.
- Но Холмс! Почему вы решили...
- Элементарно, Ватсон. Этот человек - системный программист.
Только системный программист мог дать столь правильный и
при этом столь бесполезный ответ.
- Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
- Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут
коров
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я
поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что,
на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит
учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.
Рыбак ловит рыбу. Мимо проплывает мышка и спрашивает: "А можно я вокруг
поплавка поплаваю? Рыбак дает согласие. Плавает мышка вокруг поплавка, а
потом и спрашивает: "А можно я на поплавке посижу? " Рыбак дает
согласие. Сидит мышка на поплавке и спрашивает: "А можно я на кончик
удочки сяду? А то в воде холодно". Рыбак дает согласие. Снова
спрашивает: "А можно я с тобой рядом на берегу посижу? " Рыбак
соглашается. Так они сидят рядом. Рыбак достает термос с кофе,
бутерброды. Начинает кушать. Мышь спрашивает, а меня не угостишь. Рыбак
угощает мышку кофе и бутербродами. Наевшись, мышка довольная сидит рядом
с рыбаком на берегу. Тут к поплавку подплываю лягушка, и спрашивает у
рыбака: "А можно я вокруг поплавка поплаваю? "
Тут мышка вскакивает и начинает орать на лягушку: "ПОШЛА НА ХУЙ, БЛЯДЬ"
Потом поворачивается к рыбалову и заискивающи спрашивает: " Я ПРАВА,
МИЛЫЙ"
Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в го**о?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
специально наступил.
Если цены на нефть будут расти в том же темпе,
в следующем году каждому купившему полный
бак бензина-джип в подарок.
Данкин.
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас сейчас будут...
- Тоже мне, Евровидение, бл$дь! Е%ать вас щас будут!!!
-Молодой человек, букетик купи;неделю стоять будет.
- Покупаю все букеты!!!
Данкин.
Летит орел, большой такой. Высота огромная. Вдруг из задници вылазиет
глист и спрашивает:- слыш командир какая высота? Орел отвечает:- 3000
метров. Глист:- аа. И заползет обратно. Орел невозмутимо подымается
выше. Опять выползает Глист:- а теперь какая высота? Орел:- 5000 метров.
Глист:- аа. И забирается обратно. Орел еще выше поднимается. Глист
высовывает голову и спрашивает:- командир какая высота? Орел:- 10000
метров. Глист: оо, командир смотри не обосрись а то пассажиры
волнуются!!! |
