Привет, Гость

Ник: Гость

Пол:

Группа: Гости

Твой IP: 38.103.63.57

Зарегистрирован (дней):

Новых сообщений: 0

Редактировать данные

Выход

Сеть: FIFA-go.net.ru

Пароль: 123789

Проходит футбольный матч между слонами и
муравьями. Ну
соответственно 
слоны выиграли. После окончания игры капитан
слонов подходит к
капитану 
муравьев и говорит: 
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших
затоптали. 
- Фигня, мы тоже грубо играли!

Приходит тренер Эйндховена к тренеру Аякса
(звыняй, хвамилии забув)
Говорит -как это у тебя все время команда
выигрывает и выигрывает,
посоветуй что-нибудь...
Тот отвечает - ну попробуй на тренировке
поставить на поле деревянные
чурбаки и пусть твои игроки на них
потренируются... Потом дальше
скажу...
На следующий день звонит тренер Эйндховена -
алло, чурбаки выиграли 4:2,
что дальше?

Сборная России все-таки сумела поехать на
чемпионат мира во Францию. Они собрали пять
оберток от Сникерса !

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на
одного набросился бегавший без привязи
бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал
валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник
псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили
написать об этом заметку, и он пришел
интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА
спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Нет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают
служебных собак"

Парень купил билет на Кубок Мира по футболу y
сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место
оказалось на самом последнем ряду и к
тому же в углу. Через некоторое время он заметил в
бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от
поля и прямо по центру. Он решил
рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это
место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не
занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое
место, не использовать его! Ведь это же Кубок
Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены, но
она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на
котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти
кого-нибудь на это место? Может, друга или
родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода 
 портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, ориентация 
 полностью потеряна... 
 Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую 
 солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров. 
 Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему: 
 - Любезнейший, не подскажете ли, э-э... , где мы находимся? 
 Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже 
 улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку: 
 - Вы находитесь на воздушном шаре!! 
 Холмс: 
 - Все ясно, Ватсон. Мы в России. 
 - Но Холмс! Почему вы решили... 
 - Элементарно, Ватсон. Этот человек - системный программист. 
 Только системный программист мог дать столь правильный и 
 при этом столь бесполезный ответ. 
 - Да, но почему вы решили, что мы именно в России? 
 - Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут 
 коров 
 
 
 
Приходит сын из школы домой и говорит отцу: 
 - Папа, тебя учительница математики вызывает. 
 - А что случилось? 
 - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она 
 спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. 
 - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. 
 На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: 
 - Пап, а ты в школу ходил? 
 - Нет еще. 
 - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. 
 - Зачем? 
 - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я 
 поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я 
 поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, 
 на x..ю стоять должен?" 
 - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. 
 Приходит сын из школы на следующий день: 
 - Пап, ты в школу ходил? 
 - Нет еще. 
 - Не ходи, меня исключили. 
 - Почему? 
 - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит 
 учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. 
 - А учитель рисования наx..й пришел? 
 - Я так и спросил. 
 
 
 
Рыбак ловит рыбу. Мимо проплывает мышка и спрашивает: "А можно я вокруг 
 поплавка поплаваю? Рыбак дает согласие. Плавает мышка вокруг поплавка, а 
 потом и спрашивает: "А можно я на поплавке посижу? " Рыбак дает 
 согласие. Сидит мышка на поплавке и спрашивает: "А можно я на кончик 
 удочки сяду? А то в воде холодно". Рыбак дает согласие. Снова 
 спрашивает: "А можно я с тобой рядом на берегу посижу? " Рыбак 
 соглашается. Так они сидят рядом. Рыбак достает термос с кофе, 
 бутерброды. Начинает кушать. Мышь спрашивает, а меня не угостишь. Рыбак 
 угощает мышку кофе и бутербродами. Наевшись, мышка довольная сидит рядом 
 с рыбаком на берегу. Тут к поплавку подплываю лягушка, и спрашивает у 
 рыбака: "А можно я вокруг поплавка поплаваю? " 
 Тут мышка вскакивает и начинает орать на лягушку: "ПОШЛА НА ХУЙ, БЛЯДЬ" 
 Потом поворачивается к рыбалову и заискивающи спрашивает: " Я ПРАВА, 
 МИЛЫЙ" 
 
 
 
Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в го**о? 
 - А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него 
 специально наступил. 
 
 
 
Если цены на нефть будут расти в том же темпе, 
 в следующем году каждому купившему полный 
 бак бензина-джип в подарок. 
 Данкин. 
 
 
 
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица. 
 - Чего это вы все собрались? 
 - Да заслушивать нас сейчас будут... 
 - Тоже мне, Евровидение, бл$дь! Е%ать вас щас будут!!! 
 
 
 
-Молодой человек, букетик купи;неделю стоять будет. 
 - Покупаю все букеты!!! 
 Данкин. 
 
 
 
Летит орел, большой такой. Высота огромная. Вдруг из задници вылазиет 
 глист и спрашивает:- слыш командир какая высота? Орел отвечает:- 3000 
 метров. Глист:- аа. И заползет обратно. Орел невозмутимо подымается 
 выше. Опять выползает Глист:- а теперь какая высота? Орел:- 5000 метров. 
 Глист:- аа. И забирается обратно. Орел еще выше поднимается. Глист 
 высовывает голову и спрашивает:- командир какая высота? Орел:- 10000 
 метров. Глист: оо, командир смотри не обосрись а то пассажиры 
 волнуются!!! 

***

***

<a href="http://fifa-go.net.ru"><img src="http://ipicture.ru/uploads/080806/36ES7yr5Vh.gif" /></a></body></HTML>