Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой. Все хорошо, и хозяйка она
справная, и девка красивая, да не дает она Ивану свою девичью честь
испробовать. Пошел Иван к Бабе-яге-Костяной-Ноге. Пожалился. Говорит ему
Яга: "Растет в дремучем лесу на лысой горе...-трава, видом неказистая,
силой великой славная. Сорви ее и принеси мне!" Поскакал Иван, долго ли,
коротко ли скакал, годы прошли, да нашел он ту траву, сорвал и привез
Яге с поклоном: "Вот тебе трава та могутная, помоги мне теперь, бабушка,
с Василисушкой"
Отвечает Яга: "Теперь надо траву варить. Три года вари ее в воде
ключевой, три года - в воде морской, и три же года - в (хм, фантазии не
хватает) молоке парном". Делать нечего, пошел Иван растапливать огонь
жаркий, варить траву волшебную. Варил он ее три года в воде ключевой,
три года - в воде морской, и три же года - в молоке парном, получил
горшочек варева густого, волшебного, могутного.
Принес Бабе Яге, с поклоном вопрошает: "Сварил я варево волшебное, что
дальше делать, бабенька?"
Говорит Яга слово веское: "Теперь кровать стели. Три года пух тереби,
три года перину всбивай, три года (черт, опять фантазия кончилась)"
Делать нечего, все сделал Иван, как сказала вещунья. Снова приходит с
почтением.
"Теперь печь топи. Год топи поленьями осиновыми, другой - поленьями
сосновыми, третий - поленьями ольховыми. И опять приходи, за последним
указанием, самым важным"
И опять сделал Иван как было сказано. И перина взбита, и горница
истоплена, и варево из...-травы приготовлено. Все сделано, как вещунья
указывала. Приходит он к Яге в последний раз, за последним указанием.
"Теперь делай точно как я скажу, Иванушка! Поставь горшочек маленький с
варевом могутным под постель перинную. Как скажет Василиса, что жарко
ей, скажи: А посмотри под кровать, Василисушка, что я тебе приготовил!
Наклонится Василиса под кровать, тут ты ее и бери!!!"
Интересное наблюдение: верный способ возненавидеть любую мелодию, даже
самую любимую, - это поставить ее как сигнал будильника. На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки,
всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по
воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер: - Ну как дела? - Выпустите меня на поле, я этот галимый "Шахтер" порву ! - Успокойся... ты и так в "Шахтере".
• • •
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
• • •
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
• • •
Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит,
 игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на хуй!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!
• • •
Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...
• • •
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло,
включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
• • •
-
Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда
смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка...
Вот тесть - правильная теща.
• • •
Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ???
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "Пи..рас!" А я бы кланялся, кланялся...
Футболист жалуется приятелю:
- Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил.
• • •
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два-нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол.
• • •
- Почему ты все время бьешь мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли.
| 
